我想懂你作文（合集15篇）_我想懂你作文
發表時間：2021-01-30我想懂你作文（合集15篇）。
?? 我想懂你作文 ??
在媽媽失望的目光下，我開始囁嚅，最后哭了。滿天星辰似乎也對我失望之至，天空也只是灰蒙蒙的一片，漫延在無盡的平面。
一天之前，我路過學校一家文具店。一框子的密碼本吸引了我的眼球，是的，我想買下它。我沒有告訴媽媽，因為我怕遭到她的拒絕。于是，一個令我后悔，令媽媽意想不到的錯誤由此展開了：時間沒過多久，我開始按捺不住得到密碼薄的欲望。一個大膽的決定在我心頭開始萌發——我趁媽媽不注意之際，躡手躡腳捧出了儲錢罐，生怕發生一絲聲響驚動了媽媽。盡管開始有些害怕，但我卻像著了魔一般夾出了沉甸甸的十元紙鈔……密碼薄到手之后，欣喜歸欣喜，卻夾雜著幾分擔驚受怕。
秘密在媽媽拿我的作業本時被撞破了。
“這是什么東西？”媽媽指著這本曾令我著迷的密碼本問道，“誰的？”我的心頭開始一顫，怎么辦？怎么辦？紙是包不住火的，還是說出來算了嗎，不行不行，這會死得更慘！
“是同學的，我借來玩玩，其實也沒什么好看的。”我忍著心中小鹿的狂跳，將密碼薄從媽媽手中拿來。我不想欺騙媽媽，真的不想，但我仍舊死命地為自己圓謊。
“同學的？是嗎？”媽媽似乎已經看破了一些端倪，將信將疑地對著我說。雖然媽媽鼻梁上隔著鏡片，但我仍能感覺到從鏡片折射而來的辣辣的目光，使我不由地將頭垂下，轉移注意力擺弄著手指。
“打開我瞧瞧。”我的手心開始冒汗了，“快呀，你應該是知道密碼的！”我徹底投降了，很快打開了本子。
“你不是說這是同學的嗎？為什么上面寫的是你的名字？”媽媽真的生氣了，雙眉緊蹙，形成了我最畏懼的“川”字眉，嘴唇開始抿起來了！害怕、恐懼、后悔一股腦兒沖上心頭，鼻尖一酸，淚水不爭氣地全涌出來了。媽媽深吸一口氣：“我還真是萬萬沒想到，你居然會做出這種事，你居然會欺騙我……！”我害怕了，真的害怕了，強忍著淚水開始啜泣，口齒不清地說：“媽媽我錯了，我不應該拿儲錢罐里的錢，更不應該來騙你，媽媽，我知錯了！”見我這般模樣，媽媽的火氣也消了，拿紙巾幫我拭淚，告訴我：“媽媽不是想把你怎以樣，只是想讓你知道‘騙’這個字眼是不能出現在你這個孩子身上的，明白嗎？”我用力地點了點頭。
媽媽，我懂你，我知道你之所以生氣是為我好，我知道你希望我做個誠實，光明正大的人，你放心，我一定會的！
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那一次你熬腫的雙眼是我心中最溫馨的回憶。
第一次與你冷戰僅僅是因為你連續好幾天都沒等我一起回家，敏感的我有一種被拋棄的感覺。獨自一個人走在熟悉的路上，莫名的心酸涌上心頭，忽然一陣叫聲傳來，我轉過頭，只見你滿臉期待地看著我：“怎么樣，怎么樣，我把你的帽子縫補好了，咋樣呀？”你略帶得意地說道。你縫補的手法并不嫻熟，針腳有疏有密。“你這些天，就是在為我縫補這帽子嗎？”“是??！咋樣？是不是特別佩服我呀？”我使勁點點頭，你不好意思地笑了。我看著你那雙熬腫的雙眼紅了自己的眼眶。
在那最美的時光，我遇見了最貼心的你。
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我懂得向日葵面對陽光的燦爛，卻都不懂你臉蛋上的微笑；我懂得復雜電腦程序的運作，卻不懂得單純的你腦中的各種新奇的想法。你是我最愛的妹妹，可我能讀得懂書，學始終都不懂你。
又是一年一度令人頭疼的六一兒童節，父母再次把煩人的妹妹推給我，泡湯了我原來本清閑的一天。你迅速收拾好小書包，生拉硬拽地把我搬出家門，奔向游樂園。
人山人海的樂園好像已經塞不下我們兩個人了。你一進去就大吵著要玩一個拍了很多人的“項目”。我哭笑不得，點著你的腦門開玩笑“那是找人用的廣播前臺，你要是走丟了，我可不去找?！蹦愫叩囊宦?，扭過傲慢的小腦袋，嘟著嘴，向旋轉木馬奔去。
烈日當頭，我已經在旋轉木馬前站了一上午，而你卻在木馬上一圈一圈，樂的開了花。可我的內心卻一直在抱怨，為了陪這個小丫頭，我的樂趣都磨沒了！這怎么行？對，讓她自己玩吧，我自己去找樂子去，就一小會！堅定了甩開你的決心，一溜煙朝過山車跑去。
二十分鐘后，我呆站著，傻眼盯著播放著歡快樂曲的在旋轉木馬。小丫頭呢？我跟著木馬轉了好幾個圈，卻始終不見你的蹤影。正午的艷陽烤的人心焦，你的小書包也不見了，不會…我使勁地搖了搖頭甩開這些可怕的想法，一邊大喊著你的名字，一邊自責我的過失，一邊還在氣你的頑皮。焦急又擔憂的我絞盡腦汁也想不到你會去哪里。
淚從眼眶中滑下，那幾分鐘，我的腦海一片空白。焦陽下，我的心卻是涼的。當此時，我似乎聽到有人在叫我的名字，仔細環顧四周，是廣播！前臺！她還記得！我拔腿就向游樂園的廣播站跑去，看到遠遠站在那里的你，我的心頓時放了下來，但自責依舊充斥全身。
一把抱住你，生怕你在從我身邊溜走。我不斷地說著對不起。一項頑皮的你此時此刻卻冷靜沉著，而我倒像是個孩子。你輕輕靠近我的耳邊，說：“哥，我不是說玩完這次就陪你去玩嗎？我一下來就找不到你了，對虧你告訴我怎么找人，不然就真的走散了！你看，前臺的阿姨還表揚我，送我一塊糖呢。哥哥吃吧，吃完就甜了，就開心了?！?/p>
我的心怦然一動，我不懂你，是因為我沒有用心聆聽你說的話，而你卻對我的一言一行銘記在心。我看著攥著糖的你，原來你是那么可愛，聲音是那么甜美。
“哥哥，你要玩什么啊？”你又蹦又跳的向前跑著。
“哥哥陪你玩，聽你的！”
從現在起，開始懂你。
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如果沒有他，世界上的死亡人數將會減少許多。
“喂喂……你難道不知道你所到之處已經尸體成堆了么……”
有那么一個人，讓我喜歡，讓我感動，卻只被人看到了無限光輝。
因為他，我懂得正義，他說：“我是偵探，不是殺人犯，如果兇手因為我的推理而自殺，那我和殺人犯有什么區別！”
因為他，我懂得承諾，他說：“我一定回來，就算死，也要回來。所以，在那之前，等著我”
因為他，我懂得智慧，他說：“藏起樹葉最好的辦法就是藏入樹林，沒有樹林就去創造樹林?！?/p>
因為他，我懂得寬容，他說：“殺人的理由我不想知道，但是救人是不需要理由的?！?/p>
因為他，我懂得拼搏，他說：“強大的人不一定會取得最后的勝利，但最后取得勝利果實的人，一定強大無比?！?/p>
因為他，我懂得奉獻，他說：“如果可以讓你毀滅，為了公眾的利益，我很樂意迎接死亡?！?/p>
因為他，我懂得信任，他說：“就算拼了命也會找出所有對他有力的證據，來證明他的清白?！?/p>
他自信，勇敢，穩重，睿智，綻放著無與倫比的光芒。
但是我也懂得，他背后的苦澀與辛酸。幼時孤獨無聊，一個人在院子里演繹福爾摩斯，在雨中練習足球，直至滿身泥水。他把哀傷抑在瞳孔里，卻把眼睛埋在劉海下。
危險來臨之際，首先想到的是他人的安全，不顧身后四射的火花，在水泥地上一次次摔到傷痕累累；為了拯救古村，只身闖入萬年雪峰，洪水被成功堵截，而自己被雪崩吞噬；在深林中遇險，指揮大家脫離險境，自己暈倒在地，背上腥膩的血漿已浸透衣襟，反光的`黑框眼鏡下掩飾著無盡的蒼白。
轉街抹巷，一個人在冷寂的胡同里，咬著融入了哀思的巧克力，仰望星空，依舊用變聲器突破著隔膜――“總有一天，我要用自己真實的聲音，向你傳達我，真實的想法。”
因為十七歲時的那場變故，他受到了更多困難與考驗，但依然堅持著夢想與希望，或許不被大多數人理解，但是我會一直支持他，即使他被人們驚羨那聲譽與成就，也會渴望一位理解自己，幫助自己的知己。他不缺，但是誰又真正懂得？
我懂，他就是被稱為死神、萬年小學生，平城年代的福爾摩斯的江戶川柯南。
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愛只有一個字，它卻打動了千千萬萬的人。而母愛就像一陣綿綿細雨，滋潤著我的心田，只有在你用心去感受時，才會品味得到。
記得我上三年級的時候，一次期中考試考了滿分。當時我得意洋洋，準備把試卷拿回家給媽媽看。我深信：媽媽看到我的成績一定欣喜萬分，而且還會獎勵我。我邊走邊幻想著媽媽會給我什么樣的的禮物。當我興致勃勃地把試卷遞給媽媽看時，沒想到媽媽嚴肅地對我說：“成績是代表過去的，你可不能因為這次考了滿分而驕傲自滿，以后學習的路還很長，你得繼續努力”。我大失所望，心想：天?。∥铱剂藵M分難道不值得表揚？這可是我認真學習換來的成績呀！我心里有說不出的委屈，但不管怎么樣，也只能按媽媽的要求去做。
隨著年級的升高，媽媽對我的要求也越來越嚴格，她除了督促我完成老師布置的學習任務外，每天還必須完成一些課外練習。當同齡的孩子在無拘無束地玩耍時，我卻只能在那里做一道道的練習題……那時，我總會埋怨媽媽，覺得她不近人情。直到上了五年級，我的`學習成績名列前茅時，我才終于明白媽媽的良苦用心。其實媽媽是想讓我懂得虛心好學，不斷突破自己，取得進步。
這就是我的媽媽，她用自己特別的方式來愛我，引導我不斷前進，我也將以優異的成績來回報媽媽對我的愛。
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“我不喜歡，我也不需要?！边@是我第N次惹媽媽生氣了。那天，我和媽媽去買書包。走到一家很大的包箱店，我看中了一個黑色的斑點包，可媽媽卻偏說不好看，要我買一個紅色的難看到不能再難看的書包，也不知道哪里來的氣，當即就和媽媽吵了起來，媽媽也很生氣，說不再給我買了。
也不知是怎么了，我和媽媽的關系從那天開始就一直在降溫。我和媽媽一周見面的次數不多，說話的機會也很少，可只要有機會，我們倆就吵，吵得爸爸都頭疼了，也管不了了。有時媽媽的關心，我似乎覺得，沒有了曾經的那份溫暖了?？傆X得媽媽變了，讓我陌生讓我看不清身邊的.愛。
直到那天早上和爸爸不經意的一段聊天，讓我似乎又感受到了母親的愛。
那天，爸爸帶我去店里，在路上，他告訴我，媽媽每天晚上回家時，我都已經睡著了。好多次，媽媽都走到我的床前，為我掖掖被角，看看我。可這些，也都是我感覺不到的。也不知什么時候，我的眼中多了一層水霧。也許，我應該多換個角度，了解母親。
爸爸帶我到了店里，我依舊是坐在外面的沙發上，看著雜志。我感覺媽媽走了過來，她手里拿著梳子，想給我梳梳頭發。我沒有拒絕，我們兩個都沒有什么話，只是這寂靜很可怕，媽媽就會問我兩句，這幾天過得怎么樣，學習上沒有什么困難的。我說，還行，學習沒有什么困難的。媽媽似乎很開心，因為我回答她的幾句話。
我發現，我們之間的隔閡只是因為我的“面子”。很多次，我很想主動和她談談心，可我感覺自己的勇氣不知去哪了。我在笑自己，曾經那個膽子超大，勇氣超佳的我呢？
接下來的一段時間，我一直在思考母親為我做過的每一件事，我忽然發現，原來媽媽對我，依舊像原來那樣，讓我感覺溫暖、幸福。只不過它們，都因為時間的流逝被我遺棄。而現在，我又再一次的找到了它們，并將它們重新拾回。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。天下的父母對子女都是一樣的愛，它不會因為你的任性而改變，更不會因為你的過錯而消失，只不過，它一直都在被你隱藏，當你愿意將它尋找出來，為自己曾一時的疏忽而去補償，它仍會在你身邊，給你溫暖。
現在我讀懂了母親，我會珍惜。
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當綠芽冒出，這便是生命的象征。它渴望成長，渴望看見更廣闊的世界。它的成長，凝聚了萬千心血，需要經歷風吹雨打，才可以成長。而我，正是那顆綠芽，而在我的一生中，外婆就猶如那雨水，那陽光，那把遮擋風雨的雨傘。她無言地付出，無言地奉獻……
從我出生那天起，她就一直陪伴我長大，看著我從幼童成長為少年，看著我一天天成熟。她不是我的父母，卻比我的父母付出的更多。她，默默付出，不求回報，她，便是我的外婆。
她從農村出來，只身一人，未婚，無子，帶著兩個侄女，來到城市。辛苦多年，侄女都已長大成家，還有自己的孩子?？伤琅f沒有休息，帶完外孫帶為孫女。她就這樣樂此不疲。她是我的外婆——一個典型的農村婦女。
她很了解我，知道我愛吃什么，不愛吃什么，記得我的生日，記得我對她的好。可是我呢？對于她的了解，幾乎為零。我不知道她為什么不結婚，為什么要從農村來到城市，為什么不識字，為什么不記得自己的生日……很多時候，她會哭：和我吵架，她會哭；被人罵寡婦，她會哭；爸爸媽媽吵架，她也會哭。她說她后悔，后悔帶媽媽和姨媽來城市，后悔沒有自己的親生女兒，后悔把我帶大……我和她吵架的時，也很恨，恨這個外婆。但我從來不會觸及她心里的那條警戒線。
一天晚上，我與外婆發生了爭執，外婆十分生氣和傷心，我想去安慰她，她卻倔強地別過頭?？蛷d里，外婆坐在沙發上，沒有開燈，只有月光照著她。電視機開著，放著我最愛的綜藝節目，時不時還傳出主持人爽朗的笑聲?？晌议_心不起來，望著外婆瘦弱單薄的身影和因哭泣而抖動的雙肩，我的心里很不是滋味。每次看著外婆哭泣的背影，我的心很疼，很疼。時光飛逝，可能再過多久，她就會離我們而去……從小學到初中，陪外婆的時間越來越少，一個禮拜才能見一次面。只有在暑假和過年才能陪她幾個月，我不敢想象，上高中、上大學……我陪外婆的時間更少了。每每想到這里，我總會越發珍惜與外婆在一起的一分一秒。我們之間相隔60多年的光陰，我還有大好的青春年華，而外婆，已經走過了她的青蔥歲月，需要面對的，是將來殘酷的死亡。
我們之間，有長長的代溝。她出生在硝煙彌漫的20世紀，我出生在科技發達的21世紀。她愛看激動人心的戰爭劇，感人的尋親節目，我愛看活力四射的偶像劇，歡樂的綜藝節目。我不贊同她的封建思想，她看不慣我的前衛思想。我們之間，有太多太多的不同，可是，感情是我們的橋。生病時，我會幫她買藥，細心照顧她，叮囑她按時吃藥。有時，我還會幫她梳梳她灰白的頭發。老人家想省錢，理發店也不舍得去，都讓我幫她剪，每次剪完，她都會露出幸福的笑容。我們會體諒對方，關愛彼此。我與外婆的點點滴滴，都深深地映在我的腦海里。
如果外婆是一本書，她就是一本一九三八年的老書。可能她是許多書里最不起眼的一本，可對我來說卻彌足珍貴。我努力去懂你——我親愛的外婆，可能你帶給我太多太多，我卻不能了解你一絲一毫。
可能你不偉大，很平凡。但是，我一定會好好珍惜你，因為一切皆因有你。
十三年的風雨已經過去，成長的路上，一路跌跌撞撞，有你的陪伴，我才得以順利成長。綠芽長成了參天大樹，雨水陽光依然不散，但顯見衰老。我便是那棵樹，當烈日當空時，我為你遮陽；當風雨交加時，我為你擋雨。無論何時，我都會為你撐起一片藍天！陪伴，是最長情的告白。
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。我生活的地方――東營，是共和國最年輕的土地，是勝利油田所在地，是黃河入海的地方。我從小就在這里生長、生活，我喜歡這里的一草一木，我喜歡這里的河海湖泊?？墒?，最讓我擔心和不安的是，這里的空氣污染漸漸加重了。山東電視臺每天早上的城市天氣預報中，前幾年東營的空氣質量都是優，而現在卻常常是輕微污染。所以，我建議大家要高度重視環保。我們現在生活的東營區新區，小區綠化和道路保潔都很好，可是繞學校流過的河水卻污濁不堪，特別是農行附近的河水都是臭的，隔老遠就能聞到那令人作嘔的氣味。我想和我們班、甚至我們全校的少先隊員一起，把河水中的垃圾清除干凈，再請物業管理人員或環衛人員引來清水，還小河清澈、干凈的本來面目，讓小魚小蝦盡情的游玩嬉戲。我們這里的練油廠、發電廠、水泥廠、化工廠以及汽車、摩托車等等，每天都排出大量的廢氣，從而導致了空氣質量的不斷惡化，?? 我想懂你作文 ??
藍色流動的憂郁
我想我是迷路了。
城市里的道路彎彎轉轉，我卻總不能找到出口，高高聳立的密密樓群將天空割離成一張破碎的臉，只現出巴掌大零碎的天。
除了年輕，我什么也沒有。母親的質疑，父親的嘆息，姐姐的冷漠，在我的眼前飛轉，織成一張密密的網。我想逃，無奈，逃不出去。我，受夠了這樣的誤解，受夠了這樣的指責，受夠了這樣的眼神。
文件真的不是我搞丟的，我說過了。
我想站在岸上看海，那些藍色的波濤向我涌來。我深深理解堤岸的悲哀：想遠遠退開，卻又退不得。藍色
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每次，我想更懂你，我們卻更有距離，是不是，都用錯言語，也用錯了表情······
——題記
這，是潘瑋柏的歌，開始，真的不體會是什么含義，因為我一直都沒考慮到，這，是一首寫母子之間的歌。不如青春期的我們，心中不免多了些叛逆，而父母，還未能適應我們的變化，所以心中不免會有些許的失落。
場景一
我正在屋子里寫日記，日記本因為要防止被偷看換了成了帶鎖的，但我意料不到的是，我正在奮筆疾書的時候，身后卻漸漸多了片陰影出來，我“啪”的一聲合上本兒，毫不留情面地像我媽吼道：
“你干什么，你不知道日記是很隱私的東西嗎？”我幾乎是憤怒了。
“你長大了，翅膀硬了啊，這么跟我說話！”
我轉過頭去，不再說什么，這這么跟她對峙了一會兒，我轉身，摔門而出。
但，我卻孰不知，背后，是媽媽深深的嘆息聲。
場景二
書房里，我正和同學聊天，美妙的鍵盤聲為我行云流水的文字伴奏，掃興的是，媽媽來了…………
“跟誰聊天呢？”她問的一本正經。
“同學?！蔽曳笱苤Z氣里滿是不耐煩，眼睛卻一刻也沒從電腦屏幕上移開。
“同學昂？哪兒有那么多話說啊，在學校沒說夠嗎？”她依舊咬著我不放。
隨著最后一個鍵落下的聲響，我停下來，抬頭，眼睛直視著她，然后瞬間關掉電腦，出門，仍舊留給她一個背影。
場景三
“咳咳咳……”
我躺在床上，臉色發白，雙手緊緊抓住被角。
我媽聽到我咳嗽，還沒來得及放下背包，就趕緊跑過來，手剛觸到我的額頭，一下子就急了，馬上拽我去衛生院，我死活不去，因為我懼怕那白色的屋子，我媽沒辦法就去衛生院拿了些藥回來。
我媽喂我吃了藥，給我蓋好被子，守在我旁邊給我掖好被子，看著我睡著了。
半夜，突然醒來，發現我發睡在我旁邊，我，不清楚，已經多長時間沒和媽媽睡在一起了。
一夜，我不知道我媽多少次因為擔心我二醒來給我掖好被子，看我有沒有再發燒，她不光會跟我吵架，還很愛我。
第一次，我伸手幫我媽掖好被子。
小結
其實，每個母親都是一樣的，她只是想更懂你一點，但，也并非是想抓緊你，禁錮你，所以，我們不必用那么強硬的態度去反抗她，即使，有時候她的方法不對，她只是想讓你記住，有一個人，很愛你。僅此而已。
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呆坐在電腦前，看著窗外飄飛的細雨。
思緒一片混亂，想寫下很多，可又無從提筆，驀然發現其實不過如此！
曾說過，文字表達有據可查，不會那么容易就忘掉。其實何嘗不是一種無奈的說法。
當想你成為一種習慣、分擔你的煩惱成為一種本能?；蛟S就愛上了。
一知交說過，男生用情肯定沒女生用情那么深。男生都是見一個愛一個！
我不可否認。但還是很有勇氣的辯解了一下，或許很多男生確實如此，當然也包括我自己。
見一個愛一個！那是愛嗎？那有用情嗎？那能判斷用情不深嗎？
記得曾看過一篇短語：男女分手，男生離開，女生留下，忘記所有的聯系方式。剛開始女生很難過，認為自己被拋棄了，日久新交了男友。男生瀟灑轉身離開，借酒消愁，始終無法放下?；蛟S有些時候留下的才是先離開的！
感情是個奇妙的東西，象是一個甜蜜的陷阱，似乎永遠威力無比，總能讓人明知道它危險卻還是沉淪。
它又象個沼澤，多停留一秒便會陷得更深。
愛過，傷過，痛過，哭過，恨過，那怕這種執著到最后換來的是滿身的傷痛。
那又怎么樣，愛過了，就無法放棄。
死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。
?? 我想懂你作文 ??
始終不忘的是您對我一聲聲的呵斥，甚至是狠心地在我臉上留下五個手指的印記，當我應為痛疼而大聲哭泣。流下眼淚時，您依然對我大聲呵斥，不許我流淚。當時一直不明白，為什么要這樣對我，為什么我不能笑，直到現在我才慢慢理解了，慢慢懂你了。
記得小時候，因為和小伙伴們在院子里玩，不小心用足球將鄰居家的花盆給打破了，我沒有把這件事告訴媽媽，但是不知道媽媽是怎么發現的，二話不說抬手就打，責問我為什么不告訴她，不向鄰居道歉。我生氣地沖出了家，心想這么小的事，至于這么打我嗎？我是您親生的嗎？
每當我出了一點兒錯，媽媽都要教訓我，輕則呵斥幾句，重則大打出手。每當我考試考得不好，媽媽總是對我呵斥加打罵。每當她這樣對我時，我總會在心里問自己我是您親生的嗎？
在一次回家的時候，突然下起了大雨，我回到家全身都濕透了，晚上就發起了高燒，媽媽摸了我的額頭，臉色凝重地說了一句“去醫院”，問我還能不能走，我當時十分的不舒服不能自己走，媽媽二話沒說，立即把我背起來，向醫院趕去。當出門時，因為太晚的原因，路上已經沒有車了，媽媽依然背著我向醫院走去，那時候我讀五年級了，身材在班上已是強壯的了，體重也不輕了，看著身下瘦弱的母親臉上一臉堅持的樣子，我心疼了。我決定自己下來走，但媽媽始終不答應，一路上，她背上的脊骨硌得我胸口生痛，但我感受到的卻是她對我滿滿的愛。
在初中升高中的時候，我想考一個好一點的高中，我開始努力的學習，媽媽看在眼里，每天為我做十分營養的食物，陪著我一起學習，給我鼓勵。
在媽媽的關愛中，我明白了，媽媽是一直愛我的，是這個世界上最愛我的。她小時候對我的打罵，其實也是對我的一種愛，她希望我能做一個更好的人。
在成長的道路上，我慢慢理解了，慢慢懂你了，慢慢懂你對我的愛了。
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閱讀是每一個人都要經歷的階段，從牙牙學語到長大成人每一個階段都有相關的書籍。在學習中，我從《我的母親》讀出了母愛的偉大；從《居里夫人》中讀出了科學家奉獻精神；從《背影》讀出了父親默默無聞的愛成長與學習還讓我讀懂了偉大的浪漫主義詩人李白。
我上幼兒園的時候，開始學會背誦李白那首家喻戶曉的古詩床前明月光，疑是地上霜那個時候不懂這詩中的意思，直到了小學，才知道這是李白在節日中思鄉寫下的感慨。年少無知的我認為不就是離開故鄉嘛，有什么好傷心的，外面的世界不是更美好嗎？李白為什么傷心呢？許多疑問便藏在了我的心中。
初中時，我離開了故鄉，來到另外一個城市讀書，那時的我心中充滿了自豪和激動的心情。想著外面的世界一定十分美麗呢。已經離開故鄉兩年了，在這一次的中秋節，我沒有回老家去看望家人和朋友。只是如同往常的習慣，搬了一個凳子看著那潔白無瑕的月亮。不同的地點，相同的時間，同樣的月亮。人生代代無窮已，江月年年只相似，我和李白望著是的同一個月亮吧，而我和他也有著同樣的感嘆。從那時起，我讀懂了李白。
離開故鄉數多年，有誰不思念自己的親朋好友？思念自己的故鄉？即使外面的花花萬物，各種珍貴奇特的東西；時間長了，都沒有那樸實，親切的故鄉好。雖然我的故鄉是簡樸的，但對它的情感與李白一樣。
在別人的眼中，李白是一位瀟灑的才子，天天吃喝玩樂；是十分快樂，無憂無慮的。他可以丟下一切東西，去看大好河山，吟詩作樂。但是看著那潔白無瑕的月亮，真的不會觸動自己的思鄉之情嗎？
其實，我們都一樣，無法忘卻那養育了自己十幾年的地方，無法放下那種情懷，無法忘記那一張張熟悉而又陌生的面孔。只有自己經歷過，感受過才會懂得。我讀懂了你，李白！
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跌跌撞撞，兜兜轉轉。我們還能相遇。真的就像命中注定一樣。
多少次的走過，失落。多少次的拒絕，難過。
你很安靜，很單純。安靜的出神，單純的迷人。
感謝你給我一直走下去的信心。感謝你還能給我一份我最想要的愛情。
那年夏天，偷偷親你一次，好想親你到永遠。牽你的手，就是世界上最美好的事情。
這一刻。時光靜止那該多好。
后來，我總算學會了如何去愛， 可惜你早已遠去，消失在人海。
沉默，寡言，成為我的'至理名言。
人多的時候在角落里的是我，一切的一切我早已不合群。
雨天，是我最期待的一天，就像我們那個夏天， 我同樣期待。
終于等到你，還好我沒放棄。
情人總分分合合，我們卻越愛越深。
我有一個欣，春暖花開。
我有一個夢想，和你成家。
我有一份期待，距離不在。
我有一份執著，愛你依然。
今天，我又想你了。
在遠隔的這一端，我悄悄的想你了。
不期望我們會見面，卻感覺。
轉過街角，就該遇見。
今天，我又想你了。
當想你變成我的一種習慣，我也不想改變。
對于時光，我也視而不見。
就這樣，靜靜地想你。
我的愿望并不多，只想畫個更美的世界。
只有你和我。
不想要太多，你愛我我愛你，這樣剛剛好。
這是我最初的夢想。
這也是我最終的愿望。
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“呼呼”寒風呼嘯，在一個充滿溫馨與和諧的家庭里，我，媽媽，以及家里的所有人，都圍在一個桌子上吃團圓飯，桌子和椅子雖然都是木制的，但是仍然不減我們的熱情。
只聽見“咣”！一聲，大家都朝我看來，原來我在吃飯時拿著媽媽的手機偷偷地玩游戲，還把手機給砸壞了。媽媽火冒三丈，當場給了我兩耳光。我二話不說就摔門出去了，并且發誓再也不回來了。什么團圓飯，全都是騙人的！
天色漸漸暗下來了，我走在空無一人的小巷里，心中充滿了愧疚，其實換個角度來想，如果我是媽媽，看見自己的小孩吃飯時偷偷地玩手機，肯定也會火冒三丈的。想想自己之前做的事，只能嘆一口氣。
過了一會兒，我走在大街上，隱隱約約地聽到有人在喊我的名字，可是我已經沒有力氣了，而且眼睛也變得越來越沉，嘴里喃喃著：“我在這里，我在這里……”
當我醒來的時候，發現自己在病床上，媽媽告訴我他們所有人都出來找我了，那時我的心里有說不出的感動，大家全都用慈祥地目光看著我，甚至連比我小四歲的弟弟都說：“哥哥，出去久了會著凍，以后不準你出去了哦?！蔽倚α诵?。這時，醫生走過來跟我媽媽說：“你的兒子現在沒事了，可以帶回家了。”
醫生走后，媽媽緊緊地抱住了我，我多么希望這一切都定格在這一瞬間。我，流下了兩滴眼淚。
又是一個寒風呼嘯的冬天，我看著天空，笑了笑，想起了以前的事，媽媽，其實我懂你。
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