優秀作文|最后的最后歌詞(范本十篇)_最后的最后歌詞
發表時間：2020-03-21最后的最后歌詞(范本十篇)。
? 最后的最后歌詞 ?
我十分榮幸地成為了這世間的最后一滴水，而“生”我的“母親”，此時正拿著我，高興地在干涸貧瘠的地面上跑著。
她高呼：“?。〗K于有水了！雖然只有一滴，但因為我實在哭不出來了——不過這也是價值千金的！畢竟大家都厭倦喝特制污水的日子了……”
當她帶著我來到了大街上時，大家都正用貪婪的目光掃視著我，每一個人的喉結都動了一下，用舌頭舔了舔干枯的嘴唇。
過了一會兒，有個人走了過來，問著我的“母親”：“這滴水我要了，多少錢？”
大家都被這一聲給挑了起來，人群開始騷動了：“我出一百萬！”
“五百萬！”
隨著第一聲叫一聲響起，便又走出了一個又矮又胖的中年人，大聲叫道：“這滴水我要定了！那特制污水的味道實在太惡心了！我出一千萬！”
又一個刀疤臉走了出來：“三千萬！”
絡繹不絕的叫一聲響起，我的身價也水漲船高，一直漲到了九千萬，這對于一個普通人來說，簡直就是天文數字。
但是還 有人不斷地報價，想要得到我。我不禁冷笑：“從前有那么多水，也不見你們怎么珍惜。現在沒了，連一顆眼淚都被你們視為珍寶，真是——失去了才懂珍惜！”
終于，我被一個人以一億八千萬的價格買下。
他小心翼翼地從那雙干枯的手中顫抖著接過我，忍不住大笑起來，接著，又迫不及待地打開瓶子，準備將我喝下。
我卻在無情的太陽照射下，灰飛煙滅了！一億八千萬的一滴“黃金水”，就這樣沒了！
而我，還 要等好長好長時間，才能重新回到這個世界。也許是幾十年，也許是一百年，也許再也不能回來。
? 最后的最后歌詞 ?
我知道
你是我一生的最愛
不要離開
明天怕你不再來
我知道
這是我最后的戀愛
走遍天涯
才發現你我的世界
woo...
就算這次我嘗盡了苦頭
我也不放開你的手 (你的手)
縱是這次我犧牲了所有
就讓我愛到盡頭
擁抱著你的時候
就請你看清楚
藏在我心中那些傷口
擁抱著你的時候
寂寞已不再有
愛你到天長地久
請你跟我一齊走
我知道
這是我最后的戀愛
走遍天涯
才發現你我的世界
woo...
就算這次我嘗盡了苦頭
我也不放開你的手 (你的手)
縱是這次我犧牲了所有
就讓我愛到盡頭
擁抱著你的時候
就請你看清楚
藏在我心中那些傷口
擁抱著你的時候
寂寞已不再有
愛你到天長地久
請你跟我一齊走
擁抱著你的時候
就請你看清楚
藏在我心中那些傷口
擁抱著你的時候
寂寞已不再有
愛你到天長地久
請你讓我盡情
再愛一次
最后一次到盡頭
? 最后的最后歌詞 ?
吃著火鍋的那天晚上，
沸騰的水隨著心跳動。
一家人都洋溢著笑容，
幸福的笑容。
吃著火鍋的今天中午，
缺席一人的火鍋桌上，
一家人都沒了笑容。
冰冷的話語，
像二月的霜凍。
即使是火熱的氣息，
也回暖不了
冰冷下去的心。
昨天和諧的晚餐，
是那么平常的進行。
像以前一樣
其樂融融的吃著。
淚水模糊了視線，
看不見
快樂。
冰冷的心，
凍結了
歡悅。
廣東東莞南城陽光第四小學六年級:陳碧蕓
? 最后的最后歌詞 ?
歌詞介紹
秋天的落葉最后一次安然飄落
你說要陪著我 一起走到最后
冬天里的眼淚 在孤單流浪
你說過會融化我心中 所有的痛
我問你有一天 我們都將老去
誰來做 留下來的那一個
你傻傻的說 要讓我先離去
因為走開的人 會少些回憶 的心碎
如果知道 那是最后一次
你怎么會 放開我的手
如果知道 那是最后一次
我怎么會笑著 說再見
我問你有一天 我們都將老去
誰來做 留下來的 那一個
你傻傻的說 要讓我先離去
因為走開的人 會少些回憶 的心碎
如果知道 那是最后一次
你怎么會 放開我的手
如果知道 那是最后一次
我怎么會笑著 說再見
我問你有一天 我們都將老去
誰來做 留下來的那一個
你傻傻的說 要讓我先離去
因為走開的人 會少些回憶 的心碎
演唱歌手
孫露，大陸華語女歌手，音樂發燒友，網絡歌手之一，歌聲很好聽，翻唱歌曲比較多，不過別有風味哦。當然原創的歌曲更好聽!是一位集詞曲創作、演唱于一身的藝術才女，現為廣東威揚文化傳播有限公司的簽約歌手。她的歌聲耐人尋味，有一種與生俱來的感染力，讓你的心不由自主地隨著她的歌聲起伏波動，經典流行的音樂在她那磁性深情的`嗓音詮釋下，別有一番韻味!
基本介紹
孫露的發燒碟系列《寂寞情人》和《午夜忘寢》憑其新穎創意、獨特的音樂風格贏得了無數消費者的好評，一經面市，立即引起轟動，成為了最燙手的熱銷貨，銷量直線上升。
特別是她原創歌曲《為你替代誰》，更深受廣大消費者的喜愛，更備受SP供應商的青睞，網絡下載率極速上漲。她那獨特的聲線，感性而熾熱，唱出經典中的經典，她深情款款的演繹，猶如小溪流水般，一點一滴地灌溉著人們久違干澀的心扉，讓人從心底里感到感動。
? 最后的最后歌詞 ?
高中作文頻道小編[雨過初晴°]今天給大家整理了《最后的夏季》的優秀作文，這篇最后的夏季共有800字，是一篇很優秀的原創作文，這篇最后的夏季很值得大家參考和學習。
此文用以祭奠表姐最后的夏季。
——題記
六月的夏季，高考。
現在的高考與以前是有許多不同的，比如說高考專用車、高考區內不可鳴笛，到現在都有了。而高考幾天對于我們這個小縣城，除高三生外，都不大有影響，可對于我而言，還是稍微有一些不同的，就是已經內宿兩個月的表姐又回到了媽媽家。
記得高考那幾天是放了端午節的假的，所以很清閑，加上天氣不太好，陰雨綿綿，打不了籃球，本想回家看幾本武俠小說，卻被朋友拉著去媽媽家打游戲。
進門前，朋友再三問我里頭有人不，我卻不以為然，表姐走了將近兩個月，媽媽在外地工作，別說人了，卻是連鬼影也沒有的。誰知，進門后卻發現有一雙粉紅色的涼鞋放在鞋架上，朋友大叫我騙他。我知道是表姐來了的，便大叫一聲“表姐”。許久，表姐才從媽媽房間里出來，剛醒的樣子，和表姐寒暄了幾句，就和朋友去媽媽房間打游戲了。其實本有很多話要和表姐說的，可話到口中，卻又卡住了說不出來。
到了第二天，就高考了，而表姐一生唯一的一次高考我卻沒能囑咐她一聲，而且也沒有家長在家，這次高考，可以用悄無聲息來形容。我心里一陣空虛，感覺到表姐這次會考砸。果然，中午表姐回來了，我正在獨自玩著游戲，聽她說，居然連作文題目也忘了寫，我有那么一點失望，曾經多么優秀的女孩啊。
下午天氣轉好了，加之外出讀書的朋友回來了，就在一起打籃球。我知道，隨著時間的推移，表姐會越來越絕望的。午點半，打球累了就和朋友回家玩游戲，回到家，看到表姐在看新聞，我不知該說些什么，匆匆進房間打起了游戲。期間，由于我和朋友在那大喊大叫，表姐把電視開大聲表示抗議，我大叫“表姐，開大聲些，把不快樂都釋放了吧?！?br>晚上，同學之間有活動，我在媽媽家等朋友，看到表姐打著電話，我就在那看電視打法時間。突然聽到表姐大笑道：“明天我們就是社會青年了！”我的心猛然一震，表姐到底在想什么？還是悲涼比歡喜多些吧！之后和雖朋友玩得很晚，卻被表姐所感染，一臉不快樂。
這個高考，人們有許多可以留念的地方，而留下給表姐的只有最后夏季的悲涼。
? 最后的最后歌詞 ?
故事：最后的最后,我們都懂了
高中的時候堅持不住了，想想高考之后就解放了，可以不穿校服，可以睡懶覺苦點也有盼頭。
大學堅持不住了，想想畢業，就想到了找工作。想到了工作，就想到了討老婆，想到討老婆就想到了房子、車子越想越不敢想。
于是，懂得了，未來不僅是用來向往的，也是用來鞭策自己的。
小時候喜歡的大拇哥，現在叫何老師，在湖南臺陰陽怪氣，大笑的時候一臉褶子。
小時候喜歡的金龜子，多少年了，還是那個蘑菇發型，現在看起來總覺得像個妖精。
小時候的鞠萍姐姐，現在怎么開口也不敢叫姐姐，感覺很不敬。
于是，懂得了，美好的事物是經不起成長的。
小時候喜歡拍照片，很喜歡V的手勢，傻傻地喊yeah，或者搗亂給別人做個兔子耳朵。
大學了，不好意思擺V的手勢了，覺得好傻，卻又沒什么新想法，局促不安不知道手放在哪里好。
于是，懂得了，成長，我們要開始戒掉很多習慣，而用來替代的一時還沒有找到。
中學下了晚自習，浩浩蕩蕩一大群同學結伴騎車回家，聊天，飆車，大喊，為了多鬧一會，繞遠點也甘愿。
大學下了課，回寢室的回寢室，忙工作的去忙工作，陪女友的忙著接女友。
笑著罵他們王八蛋。
于是，懂了，嘲笑這個寂寞，嘲笑那個寂寞，其實現在自己才真正經歷著寂寞。
中學的時候很叛逆，遇到挫折，和父母吵架就想離家出走，闖蕩世界。
大學了，遇到委屈，面對不公，就想往家里跑，躲在媽媽懷里什么也不說，她拍拍我的背就行。
于是，懂得了，羽翼未豐的翅膀惦記著飛，展翅翱翔了卻惦記著歸。
小時候什么事都喜歡爭第一：要第一個會寫連筆字，第一個騎自行車上學
大學后什么事都喜歡往中間跑：不打頭陣，不拖后腿，穩穩當當就好。
于是，懂了，前面爭議大，后面是非多，平衡的地方還是祖宗留下來的中庸。
高中時老師管得嚴，過新年不許送賀卡，說一是浪費錢，二是把那些送賀卡的心思用在學習上。
然后我們就偷偷摸摸地送：裝作不經意的經過，快速把賀卡塞到收信人的桌子里；或者夾在書里以借書的名義傳遞。人人都成了地下黨。
大學了，經過賣賀卡的攤子，都會停留好一會，看了又看然后走開，不是老師不讓寄，而是不知道給誰寄。
于是，懂了，有些東西終于名正言順的時候，反而失去了意義。
高中寫作文，第一段亮出觀點，第二段用一長一短兩個例子論證，最后一段總結升華，呼應全文。常常罵高考作文是新八股，泯滅創造力，然后偷偷摸摸自娛自樂寫一些個性飛揚的文字。
大學后，沒限制了，憋得臉通紅卻什么都寫不出來，反倒希望有個范例。
于是，懂了，四處喊著要宣揚個性的，往往是最沒個性的。
高中的時候只能穿校服，走到哪年齡大的就叫我弟弟，年齡小的就叫我哥哥。
大學沒校服，地鐵上半老徐娘都管我叫小伙子，初中生還喊我叔叔，還得硬著頭皮答應。
于是，懂了，實質上，我們早就不是孩子了。
高中的時候能跑能跳都得憋著，能說會唱都得忍著，高考只考語數外史地政理化生。大家都是同一籠包子，看上去一樣。
大學里，玩的就是素質，有特長就能獨當一面，雖然進來的時候都是包子，但就看哪個包子褶兒多，哪個包子長得像漢堡，拼個性。
于是，懂了，就算自己哪哪都短，關鍵時刻還是得有一特長。
小時候聽過1999年世界末日，驚恐萬分。
現在我還好好地活著。
大學了，20xx的傳言四起。想想1999的經歷，我決定等待20xx太陽的升起。
于是，我懂了，人們總是喜歡自己嚇唬自己，而嚇唬的方式沒有任何新意。
以前開學，自己包書皮，用到期末，每本書封面干干凈凈的，里面卻密密麻麻黑壓壓全是筆記。
大學以后，沒有包過書皮，一個學期下來書沒用幾次，卻把表面弄得又臟又皺，而里面干干凈凈，和新的一樣。
于是，懂得了，對于有表有里的堅持應該學學從前的自己。
以前老師上課板書寫錯了或者講錯了，我們會提醒更正。
大學上課，老師弄錯了，沒人說話，一部分是不敢說，一部分是沒什么可說，一部分是看笑話，還有一部分是根本不知道講的是什么。
于是，懂得了，童言無忌，即使沉默的原因有很多。
高中的時候給老師起外號，私下里同學都這么叫。
大學了，想給老師起外號，卻發現根本不知道老師大號。
于是，懂了，有些幼稚的游戲，已經玩不下去了。
硬著頭皮進大學學經濟，雖然在別人看來我這個學校的經濟有多么多么牛，其實冷暖自知。剛上大學的時候我想出國，成績不行想轉專業，轉專業未果準備考公務員，公務員考試越來越激烈越來越難，于是準備CPA。
開始我想環游世界，后來想賺大錢，后來想有穩定的工作，再后來希望順利找到好工作。我的夢想在越來越萎縮，卻被認為越來越實際，務實。
于是，我懂了，在現實和夢想之間，我們都是從夢想趨向于現實的以至于越來越偏離，等現實滿足了，再看夢想，已經遠得看不到了。
以前學習，一學期一本書，然后還要好好保管，高考前還要重新看。書里的內容多年后翻看，還會有回憶。
大學之后，一學期一本書，用過之后就賣掉，想想自己學過的書是什么樣封面，沒有什么印象。準備考研重新看的時候，感覺怎么都是新書。
于是，懂得了，有時候，重復讓人踏實，新鮮反而讓人無感。
中學的時候熬不住了就想再堅持一下，到時候考個大學上上就得了！
大學了，看著自己的專業，看看以前的同學出國的出國，獎學金的獎學金，然后開始罵自己，當初怎么不再多堅持一下。
于是，懂得了，人的確有無限的潛力，如果以現狀看從前。
高中時候上課偷著看個《青年文摘》、《當代歌壇》，愜意得不得了。
一邊看著小說，一邊提防著老師，看得也不亦樂乎。
上了大學，偶然一次經過報亭，買了本《青年文摘》，給了老板三塊錢，老板說三塊五。我問什么時候漲了價，老板說漲了有一年多了。我才發現，大學之后，再沒買過《青年文摘》。
于是，我懂得，是不是有些老友和快樂我們慢慢忘記了？
? 最后的最后歌詞 ?
靜升小學六年級2班鄭佳怡
? 最后的最后歌詞 ?
我的病日趨沉重，身體也越來越衰弱。天蒙蒙亮起床，吃過早飯，匆匆忙忙出門。路不是很遠，三四里而已，到得學校，卻無一例外汗濕衣背。
一年半以來，關節炎在不間斷的醫治中迅速發展。開頭只是隱隱的膝痛，漸漸的，疼痛向上蔓延，髖部與腰椎相繼受累，膝與股關節出現不同程度的拘攣，腰也日趨佝僂。
老師與同學肯定注意到了我的衰敗。也許，在漸變中，我的消瘦與蒼白、還有彎曲的腰背和顫抖的步履，大家早已見怪不怪。
陶文通想必更能真切感覺到我的虛弱。他幾乎每天都和我一道回家，我總是用自己右臂攬著他的右肩，一開始只是搭著，沒行幾步，不由自主把身體重心全往他身上轉移。旁人看來，可能覺得我們兩個親密無間。實際上，是我把他當作了一種不可缺少的依傍。上課沒什么，回家，卻累得不行，我已沒了力氣。
陶文通無疑理解我的心情，可他從不點破過，連一丁點兒不悅都不曾流露。
我很不好意思，可我又真的少不了這么一個支撐。
奇怪的是，即使在這樣的情況下，我也沒產生過一絲一毫放棄學業的想法。于我來說，那種無法言說的疲乏（不完全是痛）已如影隨形般自然。
我照樣一天不拉地上學放學，照樣按時完成作業，照樣努力依著自己的本份生活。
所以，農忙假到了，我理所當然地準備著再去九里農場。
王老師不同意：“你在學校菜地里種油冬兒，多休息休息。”
我不甘心，又沒有辦法。
星期一，1965年11月1日。把這天說成我一生的轉折點，一點都不為過。
像平時那樣，一早起床，隨后，去大江橋菜場買了一籃秧苗。
去學校的路起碼比平時多出兩里，好不容易到了，兩條腿像灌滿了鉛。林師傅正在門口掃地。見了我，他沒說什么，但我注意到，他輕輕搖了搖頭。
校園出奇的靜。
上教室拿鋤頭，半道上，聽見趙校長大聲叫我。回頭一看，他一臉的驚慌：“你……你怎么這個樣子了？”說著，他一把扯住我，奪過菜秧籃扔在地上，摟住我的肩又問：“怎么這個樣子了？”
我無以應對，偷偷抹了下額頭的汗。
趙校長不由分說，把我拉進他的寢室，命令我躺在床上，說要替我檢查檢查。他煞有介事地捏著我的膝關節，看著我的臉，不停地問：“痛不痛，這里？痛不痛，這里？”
很疼。但我忍著。搖搖頭。
趙校長又挽起了我的褲腿，輕撫著我略顯紅腫的膝蓋，半晌沒說話，眼里似有水光。他挨著床沿坐下，伸出右手，扶托了一下我的身體。我順勢坐起。
趙校長一向關心我，但他是校長，我免不了會拘謹。見他愣著不吭聲，我拎起樓板上的籃子，準備開溜。
趙校長一把扯住了我：“你，你做什么？”
“去菜地，王老師要我種油冬兒?！?/p>
活兒其實很輕松，菜畦早已整好，我要做的，無非是把菜秧種上。即便如此，趙校長也不許：“你回家去好好休息，哦不，去醫院看看，好好看看，治好病再說！”
說真的，我很累，非常非常想歇上一歇?？晌乙才?，唯恐一歇下來，如冬陽下的雪人般化了。我下意識地要去拎籃子，趙校長卻搶先一腳踢開。
“回家去吧，聽我的。”趙校長的聲音很輕柔，卻又明顯透出一種不可抗拒的力量，“我會跟王老師說，你放心去！”
我看著趙校長的慈目善眉：“菜秧都買來了，我種了再……”
趙校長又摟住了我的肩膀：“沒事的，有我在，我替你去種?！?/p>
疑惑地看著他，不知說什么好，由著趙校長半推半扶下了樓。
默默地，趙校長一直送我到校門口。
我，一步三回頭。每次回頭，都看到趙校長站在那里，看到他的頭發在秋風里抖動。
我的眼睛崩出了淚。
我對自己說，一個星期的農忙假很快過去的，干嗎如此傷感？可不知為什么，一絲隱隱的不祥預感，伴著膝痛，伴著雙腿的戰栗，壓在心頭。
忍不住止步轉身，趙校長已不見了。真想跑回去，非常想。
……
回到諸暨，爸爸看到我，很是疑惑，以為我出了什么事。等我說明了事情的原委，他更緊張了，連忙叫我走幾步看看。
我注意到，爸爸的眉頭緊鎖著。
整個身心讓一種前所未有的疲乏感壓迫著，及至倒在床上，心里還不停地問自己，我，是不是真的要垮了？
食不知味地吃過晚飯，早早上了床，真想自己趕緊昏死過去。
迷迷糊糊，感覺有人觸摸我的臉。一激靈，坐起一看，媽媽。
爸爸給媽媽打了個電話。媽媽急行20里，連夜趕了回來。
媽媽不停地問長問短，我卻無以應對。我能說什么呢，滿心有的，只是想哭?？晌夷軉幔课也幌胱尠职謰寢屵^分擔心。
次日天還沒亮，媽媽匆匆離家回校，學生離不開她。
在接下去的日子里，我的病迅速加重。
我完全徹底失去了賴以依仗的精神支撐。
未老先衰，多么可怕的字眼，那幾天整天整天困擾著我。
開始天天往醫院跑——不，應該是一步一步地挪。
吃中藥，扎針灸，折騰來折騰去，不惟沒絲毫改觀，反而更加不濟了。
沒奈何，一個月后，爸爸特地去了趟紹興，去樹人中學取來了為期一年的“休學證書”。
兩年零兩個月，換取了這么一個藍本子。
不知為什么，我一直不敢問爸爸，見到了王老師和趙校長沒有，他們說了什么。
天天都對著那藍色封面發怔。
我未曾完全失望，一年時間很快就會過去，我要重返校園。
然而，休學無疑就是輟學。我很快就明白了，自己已經永遠離開了學校。
命運的安排，不光光輟學那么簡單，它正張著血盆大嘴等著我。
真的不愿相信，真的不肯承認，可現實卻總歸是現實，那么殘酷。
所有的少年夢想，所有的青春向往，統統被無情擊碎。剩下的只有伴著僥幸的絕望等待，還有無窮無盡的可怖夢魘。
16歲，如花的年齡??！
我的青春歲月，還沒來得及開始就這樣終結了？
我的青春歲月，還沒來得及開始就這樣終結了！
一切全終結了，索性倒也干凈。
? 最后的最后歌詞 ?
巴金晚年病重是曾提出要求，希望能讓自己保持最后的尊嚴，不要在身上插那么多管子，浪費那么多貴重藥品，讓自己在平靜安詳中離開這個世界。當然，由于種種原因，這個愿望沒有實現。
尊嚴，對一個人來說很重要，最后的尊嚴尤為重要。
中國舊時，如果要處死一個君王，不管他的罪有多大，不管他是被俘虜、被推翻，還是被迫害下臺，按慣例是不能用砍頭、腰斬、凌遲等方法的，只能讓他和毒酒或用白綾勒死，要給他留個全尸，不能身首異處，這就是給他最后的尊嚴，也是給他最后一點權力。不過也有例外，春秋時，伍子胥為父兄報仇，帶兵滅楚后，鞭尸楚平王，就是要摧毀它最后的尊嚴，這個昏聵（kui）透頂的君主，生前聽信讒言，奪兒媳為妻，還濫殺忠臣，厚顏無恥，活著本來就沒什么尊嚴了，比行尸走肉強不到哪里去。
殷紂王兵敗后，投入大火自焚，寧死不當俘虜，也是為自己保留最后的尊嚴——與其被周軍俘虜，受盡羞辱，眾目睽睽之下在上刑場，不如自行了斷。再想想那個窩窩囊囊的陳后主，敵軍馬上進宮了，他要帶著兩個寵妃跳進枯井躲藏，大臣們都嫌他沒有尊嚴，群起攔阻，他還是厚著臉皮跳進枯井，最后當了俘虜。相比之下，殷紂王至死還真是值得敬重的，是條漢子，盡管他生前做了太多壞事，死有余辜。
梁武帝雖然決策連連失誤，喪失警惕，養虎遺患，使侯景做大，終于釀成“侯景之亂”。但最后關頭，端坐龍椅上，器宇軒昂、氣度不凡，表現出來的勇氣和鎮靜，即使帶著虎狼之師沖進皇宮的殺人魔王侯景，也不得不有所忌憚、小心翼翼。在當面訓斥了侯景之后，梁武帝拂袖而去，侯景出宮時，卻緊張的汗流浹背，連聲感嘆：到底是真龍天子?。”M管改變不了梁朝覆滅的命運，但梁武帝在大廈將傾之際保持的最后尊嚴，一直為史家所激賞。
泰坦尼克號面臨沉船時，許多人都保持了最后的尊嚴。男人們紛紛把逃生的機會讓給婦女和孩子，樂隊還在有條不紊地演奏，船長仍十分鎮靜地指揮最后的工作。沒有亂作一團，沒有竭斯底里，也沒有哭天喊地，他們才是真正的紳士。他們所表現出來的最后的尊嚴，體現出了偉大的良知和教養，也代表了人類最高的尊嚴。海底的沉船，就是他們永遠的紀念館。
最后的時刻到了，獄卒端著毒汁進來。此時，希臘大哲學家蘇格拉底仍多種選擇：可向當局低頭，換取赦免；可跟著學生越獄，逃得性命。但他寧可有尊嚴的死去，也不愿犧牲真理向權利低頭，更不想當個逃犯使自己名譽受損，因而他的最后一句話是：克力同，我欠了阿斯科勒庇俄斯一只雞，記得替我還上這筆債。1787年，法國畫家達維特將這神圣的一幕定格，創作了著名油畫《蘇格拉底之死》，藝術還原了蘇格拉底最后的尊嚴。
? 最后的最后歌詞 ?
二月的某一天刷朋友圈，看到高中同桌加初戀曬出春節攜嬌妻旅游的照片。他有點滄桑，眼露柔光，當我留意到他身旁女人的樣子，我呆住了。評論里同學們已炸成一片，個個看熱鬧不閑事大：“你們什么時候私奔的？”“你老婆要是看到跳跳的照片，你肯定完了！”“要我說，各有千秋，鐵頭你簡直太霸道了！”
是的，他的老婆跟我長得一模一樣，連發型和虎牙都一樣！沒想到我這顆紅塵翻滾的老心臟，就在這個乍暖還寒的南國二月某日被一張圖片擊中。年少的時候喜歡一個人喜歡得肆意輕狂，當年曾因看到他和隔壁班女生說話，一把火燒了他的物理課本，如今看到他倆安靜依偎的樣子，細細打量他老婆的眉眼微笑，我只能默默點贊。
即便你愛過的女子都像我，可終究你娶了別人。
我的外號是“跳跳”。有一次疑似地震，我三步并作兩步從二樓跨下了一樓樓梯，果斷逃逸成功，事后證明是虛驚一場，留下身后呆若木雞的同學們，由此名滿全班。他的外號是“鐵頭”，因為近視不記得戴眼鏡，一頭撞碎了門口的玻璃，毫發無傷，一戰成名。我和“鐵頭”做了同桌。
重點中學，作風保守詭異。班主任是個體育老師，強行搜書包并且沒收香煙、刀械等各類違禁物品，是其主要監管手段。一個蟬蟲嘶鳴的中午，老師又開始突擊檢查，我瞥見他抽屜里的煙盒和打火機，神速地全部塞進自己書包。“鐵頭”和他的伙伴們一身大汗打球歸來，走進教室，看到一片狼藉的作案現場、滿臉不甘心的班主任以及在窗邊寫作業作白衣少女狀的我。
就這樣，我們開始熟悉。我們每天在課堂上聊天，偷偷互傳紙條；每天一起回家，故意一前一后去取自行車，再會合；每天早晨7點20分在新南門路口等，風雨不改。
我和“鐵頭”以及他的伙伴們都混得很熟，我成了其中一分子。周末黃昏“鐵頭”經常騎車帶著一幫朋友在我家樓下一聲聲喊我，姐姐說他是最帥那個；他們留堂補課，我就在校門口等，他們抽煙喝啤酒打量路過的女生，我和他牽著手一起笑著鬧著，看看彩云。
高一那年暑假，“鐵頭”跟父母去了上海旅行。我獨自在家過無聊酷暑。一個悶熱的下午，門鈴大作，老爸去開門，異常嚴肅地走回來：“有人找你！”我沖過去看見他站在門口，提著行李袋說：“外面不好玩?！蹦翘煳掖┲S色的裙子，散著黑色的長發；他穿著白色衣服，淌著汗；我爸搖著扇子立在我們中間。
年少時候的愛戀，我們都以為生活可以一直這么美麗下去，甜蜜無休無止。無常這個磨人的東西，我們還沒有意識到他的威力。
“鐵頭”和他的伙伴們家庭條件都很不錯，父母都是周邊大企業的中層高管，不過是因為被父母托關系強行送來這個嚴苛的重點中學，才試圖用抽煙打架追女孩子表現叛逆，骨子里，都是非常簡單和善良的孩子。而我則是山長水遠從城鄉接合部硬考進來，每天踩單車奔襲一個小時到校。年少的時候，何來門第家境的概念，少年心性一拍即合。
重點學校，規則簡單粗暴，學習成績定天下。高考升學率關系重大，類似“鐵頭”這類不合作人群是直接劃入“壞學生”行列的。我原本是文學比賽屢屢獲獎，很給老師增輝的乖寶寶，自從跟“鐵頭”混在一起，老師、學生會主席等主流勢力看我的眼神不太善意。某日班主任特意點名叫我留下，上下打量周身衣裙，非常直接地說：“女孩子要自重！不用跟那些壞娃娃整天瞎混。”并舉例若干暗黑事件。而我依舊我行我素?！拌F頭”和他們那幫小伙伴更是玩心不改，上演過放學后集體把我抬出學校的頑劣事跡。
少年氣盛，對抗劍拔弩張，終有一日，我因自行車壞在半路曠課一堂，班主任當場把書包扔出教室，不讓我進門。而“鐵頭”和一幫同學跑去校長室據理力爭。最后，校長息事寧人，班主任顏面不保，我從此成為班級的另類，作文比賽送獎作品被取消，話劇演出角色被換掉。
在那個自我剛剛開始萌芽的年紀，我就是那么不管不顧地喜歡著他。然而，世界總是會出其不意拿走一些美好，再放一些尖銳而真實的東西在你的手掌里，慢慢侵入你的身體，從此你的心不再透明。
高三，我一心想著考上北京的學校，逃離家庭，去看更多的世界。他已經被規劃好要子承父業，留在成都發展。
周末他依然獨自騎車來樓下一聲聲地叫我的名字，我們沉默地騎車沿著府河游走。在九眼橋邊，空氣郁熱潮濕，我們呆坐，聊著高考仿真題和他家新買的大別墅，河水嘩嘩。夏天的房間，我們看著對方眼里的火焰，濕潤的身體緊緊抱著。他的急促呼吸在我耳邊，硬硬的頭發貼著我的皮膚，綠色的窗簾翻飛著。
在那個夏天，我們都看到命運呼嘯而來的痕跡。
我們上了不同的大學，新的朋友，新的困境像潮水一樣涌進各自的世界。我們不可逆轉地疏遠了。相互喜歡的人不會輕易不辭而別，不過是慢慢拖著，直到走不下去了。不記得多少午夜的電話，也不記得那些誤解和爭吵，只記得告別那天我的背影很痛，但是我沒有回頭看他一眼。
青春就像一條黑暗的隧道，少年的任性和自尊心比愛戀更加重要。我們還是散了，他在后脖刻下我們告別那天的日期，我則把所有寫過的情書收回影印做成一本書送給了他。
有一年回家過年，在人頭涌動的春熙路，我聽到有人喊“跳跳”，還沒有回頭已經意識到是“鐵頭”?！拌F頭”穿著白色的短袖，瘦瘦的，沒有老也沒有殘，更加篤定，笑瞇瞇的眼睛，一如以前。
我看到他當年一意孤行刻在后脖的刺青，說：“還在?！彼f：“對啊，干不了壞事情了。”我們都笑了。
那個午夜，他把留在成都的小伙伴們都喊了出來，說“跳跳”回來了。大家沒有責怪我刻意的疏遠和隔離，我們跑去高中畢業那天痛哭過的水井街，想找回那家破爛的冒菜館子?？粗l紅的城市天空，我跟“鐵頭”說：“我一直想做個俠女，想去很遠的地方，現在才知道，喜歡你和你們，其實是我做過最豪俠的事情了。”
我在校園里遇到他，在喧囂的人海街頭，也遇到過他，可是那個時候，我們都急著往前走，以為會碰到很多很多的精彩，的確，我遇到了，也失去了。最后才發現，最好的最安心的，還是故人。
他在日本漫游度蜜月的時候，我已經是一個離家多年的大人了。我們分開了很久很久。
一個周六趙雷唱著《成都》登上了電視舞臺，很多人說他又火了。我忍不住在凌晨一點給他發去信息：“知道再也沒有機會跟你牽手一起走在成都街頭了，而我們的成都永遠比歌唱得更加有煙火氣。”
翌日上午他回了一句：“想那么多做啥子，回來的時候叫上同學一起吃串串。”
那天我們聊了一夜的生活，那天我們唱了很久的歌，你來那天的衣裙我已經不再穿了，我們長大的城市還是人海穿梭，原諒我曾經犯的錯。
我忍不住發信息給他：“她真的很像一個人。”
良久，他回復：“娶了她，這是我對你最后說的一句情話。”
